Dicas para ter um ogro-sexual

Aqui vão algumas dicas básicas para aceitar e manter um bom espécime perto de você:

1) Não faça cara feia quando ele arrotar. Larga de ser fresca! Não precisa bater palma. Depois que ele terminar o arroto, peça para ele imitar um passarinho (aí ele arrota como um corvo);

2) Deixa ele ajeitar a cueca. Aproveite a oportunidade para ajeitar seu soutien;

3) Não reclame da barba mal feita. Elas fazem milagres, acredite;

4) Não mande ele ir tomar banho. Aí é que ele não vai mesmo! Ao invés disso, vá tomar banho e chame ele para esfregar suas costas;

5) Não dê uma de obssessiva-compulsiva e lançar a mão para arrumar o cabelo dele. Ao contrário, aproveite que está bagunçado e faça um carinho;

6) Não vá pirar se ele não abrir a porta para te deixar entrar/sair primeiro. Se isso te incomoda tanto, passe na frente. Porque a única vantagem de ele abrir a porta para você é que você vai sair/entrar antes dele. Ok, isso não é nada educado para nenhuma das partes, mas um ogro-sexual também sabe ser gentil, e normalmente vai abrir a porta para você;

7) Pelo amor de Deus: não tente ensiná-lo a usar cremes. Você vai se arrepender. Deixa o dermatologista fazer isso;

8) Se algo está te incomodando, diga. Um ogro-sexual também tem ouvido e sabe ser um cavalheiro. Cara feia é fome;

9) Seja uma ogra! Ou seja, não tenha medo de ser você mesma, de ser a mesma pessoa tanto dentro como fora de casa. Como disse, ser princesa 24 horas por dia é muito cansativo, e uma hora ele vai conhecer seu lado ogra mesmo (e você vai conhecer o dele).

Tenha em mente que um homem ogro-sexual não precisa ser mal educado, grosseiro e mau-humorado. Ele é gentil e divertido. Acima de tudo, ele vai deixar você ser autêntica e te aceitar como é.

Ogra ou princesa?

Oi meu leitor(a) ogro(a),

Eu mudei de nome. Agora sou ogra Fiona 24 horas por dia. Ninguém mais consegue ver meu lado princesa, nem conseguem me chamar de Juliana! Assim também não dá!

Hoje fui ao MacDonald's almoçar. Obviamente comi demais (OGRA!!!). Depois de umas 3 horas de digestão interminável (ainda estou digerindo meu Chicken Crispy Honey Mustard), confessei aos meus amigos que ainda me sentia estufada. Pois é, princesa se sente satisfeita, ogra se estufa. Parei por cinco minutos: será que eu nunca fui uma princesa?

Então comecei a tentar lembrar meus momentos e hábitos de princesa. E fiquei feliz de lembrar que de manhã, após o banho, eu uso 2 cremes faciais diferentes, um protetor solar, hidradante corporal, desodorante e maquiagem. E por incrível que pareça, eu tenho a santa paciência de colocar um mínimo de maquiagem no rosto pela manhã. A verdade é que eu ainda me assusto, depois de 31 anos me olhando todas as manhãs, com as minhas olheiras. Já fiz de quase tudo para eliminá-las, não tem segredo. É uma infeliz herança genética. O melhor remédio são óculos escuros e belos brincos para desviar a atenção.

Voltando ao meu lado princesa. Eu me visto razoavelmente bem, adoro um perfume, uso talheres, não bebo no gargalo (salvo algumas excessões), não arroto em público (num estádio de futebol lotado, com o microfone na mão)... hum... acabou.

A verdade é que eu falo alto, rio muito alto, sento de pernas abertas, faço cara feia, fico estufada, penteio o cabelo só de manhã, fungo quando dou risada (igual à Sandra Bullock em Miss Simpatia), arrumo o soutien em público, bocejo com o bocão aberto em público. E sim, eu solto pum... No final das contas, acho que não tenho frescuras habituais.

Mentira. É só falar em frescuras que eu já me lembro que tenho algumas frescuras de princesa:
- eu não como dogão na rua, muito menos churrasquinho grego, nem balas vendidas em semáforo;
- eu não como nem em padoca nem em restaurantes gordurosos e cheio de bêbados;
- não suporto gente que cheira mal;
- odeio comidas feitas com entranhas de animais, muito alho e nabo. ODEIO nabo.

E por isso, me chamam de fresca. Acho que estou tendo uma crise existencial. Eu sou ogra ou fresca?

Mas eu adoro ser ogra. Essa é a maior decepção da minha mãe. Ela sempre sonhou em ter uma filha princesa/perua/patricinha. Fazer o quê...

Minha tese se confirma: as mulheres realmente gostam dos ogros-sexuais!

Em menos de dois dias de blog, e já recebi tanto feedback, principalmente das mulheres. Elas de fato gostam de namorar, fazer sexo, e casar com ogros-sexuais!

Arranquei risos e gritos de identificação de várias leitoras. Recebi comentários do tipo: "o meu tem problema para tomar banho!" ou "o homem ogro-sexual é de fato o ideal" e até mesmo "meu ogro-sexual é assumido e lindooooooo!!!". Por sua vez, os homens, meus ogros-sexuais, ainda estão relutantes. Riem da verossimilhança mas ainda estão tímidos.

Outros riram por eu me assumir ogra. Mas a verdade é que na maior parte das horas do dia eu estou mais para ogra do que para princesa. Eu adoro ser ogra, é libertador. Além disso, ser princesa toma uma energia e tempo descomunais. Ser princesa desperdiça calorias! Acredite: ficar distribuindo olhar de gatinha 24 horas por dia emagrece. Ser educada o tempo todo, usar saias e manter as pernas cruzadas emagrece. Ir ao banheiro mil vezes ao dia para não ajeitar a calça ou soutien em público também emagrece. Cuidar para que a meia-calça não desfie no meio do dia, emagrece. Talvez por isso que as princesinhas de plantão sejam tão magrinhas!

Mas ser magrinha não é vantagem. Os ogros-sexuais gostam de carne, de curvas para acelerar e derrapar. Adoram se perder nos seios fartos. Gostam de roupa preenchida e barriguinha saliente (sem transbordar). Portanto, para ter homens ogros-sexuais assumidos no seu encalço, minha amiga, assuma seu lado ogra agora.

Ogro-sexual importado

Eles são iguais aos nacionais. O que muda essencialmente é a lingua nativa.

Quero deixar bem claro que não estamos discutindo nuances de personalidade, tipos físicos (não por enquanto), nem signo zodiacal. Cada um é cada um. Ser um ogro-sexual é uma parte da personalidade de cada homem, cheio de outras nuances e complementos que às vezes podem interessar mais, ou menos.


Então um dia eu estava em Liège, na Bélgica, visitando uma amiga. Pois eu não achei um ogro-sexual-belga?!?! Que maravilha!
Ele é amigo dessa minha amiga. Nos conhecemos num sábado à noite (ogros-sexuais se fantasiam nesses horários na tentativa de conquistar princesas), na casa dela, antes de saírmos para jantar. Eu bati o olho e me interessei. "Ops, tem um ogro-sexual por debaixo desse casaco."

Saímos para jantar num restaurante chiquérrimo, la nouvelle cuisine e etc... pratos com comidinhas em miniatura e muito sabor diferenciado... eu aproveitei! Depois fomos para a balada. Para quem não sabe, Liège tem uma noite bem agitada! E melhor do que as cidades grandes, lá é tudo pertinho, não paga para entrar, então conheci 5 bares e danceterias diferentes em 4 horas. No momento que entramos no primeiro recinto, o ogro-belga se revelou. Virou uma tulipa de chopp em menos de 5 segundos. Me irritei com a falta de educação e ao mesmo tempo ovulei pela sinceridade. Era um ogro-sexual! Não acredito que achei uma espécime aqui, nesse fim de mundo! Bom, a partir desta cena, o meu ogro começou a ficar saidinho, veio para cima, dançamos, rimos e conversamos muito. E a cada tulipa virada, uma parte do ogro-sexual se revelava. Mãos fortes, conversas ao pé do ouvido, olhar doce e agressivo, barba mal feita, cabelo bagunçado, óculos torto, camisa amassada. Ai ai ai....

Eis que o ogro-sexual-belga, ao final da noite, já de volta na casa da minha amiga, levantou as armas e partiu para campo. Veio para cima, atacando pelos flancos, na tentativa de marcar território rapidinho. Que pegada! Mas resisti e não caí em tentação. Imagina, complicado demais se apaixonar por um ogro-sexual-belga que mora do outro lado do mundo.

Depois que eu já estava de volta ao Brasil, de telefones trocados, e-mails e vários sms enviados, caí de paixão por ele. O ogro-sexual-belga foi insistente, incisivo, direto, honesto e comprou passagem para o Brasil. Quem resiste a um ogro-sexual assumido?

Pena que uma outra nuance dele destruiu tudo depois de 3 meses. Personalidade impulsiva e inconseqüente. Uma pena mesmo...

Chegou o momento de admitir

Oi querido(a) leitor(a),

Está na hora de admitir que 99% dos homens heterosexuais são ogros-sexuais em sua essência. Alguns se fantasiam de metrosexuais, e outos x-sexuais falados por aí. Mas a verdade é que o homem é um ogro em sua essência e não há nada de errado nisso. Ao contrário, as mulheres querem ogros-sexuais. Quem não gosta é porque ainda não experimentou!

E por isso minha amiga, está na hora de admitir que você gosta mesmo é de um ogro-sexual. Porque é ele que te põe pra cima (de ponta-cabeça também), que te faz sentir desejada no sentido mais simples e direto da palavra, que te deixa à vontade, pois ele não esconde nem disfarça seus instintos básicos, suas vontades. Perto dele, é possível viver a verdade mais pura, sem jogos de personalidade (nem de higiene...).

Segundo o wiki:

"O Ogro, ou ogre é um gigante dos contos de fadas que se alimentava de carne humana', de origem controversa, provavelmente altearação do latim Orcus 'divindade infernal'. Na mitologia, diz-se de um monstro que habita florestas isoladas e lúgubres. Na literatura infantil, um ogro famoso é o do conto de fadas O Pequeno Polegar

Essas criaturas possuem um cérebro reduzido, o que justifica seus atos de insanidade, falta de competência e sua capacidade mental reduzida.

Uma exceção notável, em desenhos, é Shrek, o herói dos filmes que levam seu nome."

Por favor, meus queridos e deliciosos ogros-sexuais: atos de insanidade, incompetência e mentalidade reduzida habitam o cérebro das mulheres também! Isso nos faz humanos na essência. Ser humano é viver paradoxos de personalidade diariamente.

Além disso, nos contos de fada, quem sempre sequestra a princesa do príncipe? O ogro! De bobo ele nada tem, e no final da maioria das hitórias, a princesa acaba se apaixonando pelo ogro. Algo de bom ele tem...

Pois é esse algo de bom que encanta. O toque gentil e a alma de menino por trás daquela imagem dura, ríspida e machista. O preto no branco, o olhar direto, a cara de mau (hehe), o passo firme. E outras coisinhas sem importância como a voz grossa no pé do ouvido, o puxão de cabelo na hora certa, o beijo cheio de intensidade.

Ok ok... o outro lado que os fazem ogros: aqueles hábitos horrorosos e divertidíssimos (chega de frescura!), como o arroto depois da cerveja, o peido proposital, aquela "ajeitada"em público, mastigação de boca aberta, e a falta de banho.

Mas mesmo assim eu gosto de você, meu querido ogro-sexual. E a partir de agora eu vou defendê-lo, e ajudar minhas amigas a encontrar e dar valor a um ogro-sexual. Ou mesmo ajudar a deixar o lado ogro-sexual de seus parceiros fluir...

Da mesma maneira, espero que meus leitores me ajudem a complementar a definição do ogro-sexual, a entendê-los cada vez mais e a encontrá-los em qualquer canto, não só na floresta.

Fiquem à vontade.